prima del decollo..

.. me lo chiedo da circa un mese o più..esattamente due mesi!!

se non fosse per le incursioni repentine in bagno e contestuali abbracci  a Walter Dolomite, e va bhè mettiamoci anche la pressione che sale..tolto questo io non ho ancora la testanon mi sento INCINTA!! aggiungiamo che in questo periodo si è messa pure l'ansia e i vari attacchi di panico!! la mia dottoressa dice che sono dovuti a tutto lo stress accumualto in questi anni, ora sono tranquilla e quindi  BOOM ecco sto botto.. 

 non prendetermi per pazza e non partite con gli insulti..ma non sono ancora convinta, mi sembra sempre di vivere sospesa per aria.  anzi a mezz'aria.. sognando il cielo ma ancora con il culo a terra. ogni tanto mi guardo le ecografie..hanno già un loro mini book fotografico i due pargoli..ma io fatico e non poco, a entrare nella parte di INcinta.

l'altra volta con Ciccio mi sono sentita incinta da  subito, da prima del test..ora con esami che lo dicono chiaramente, con ecografie e visite dove c'è scritto a caratteri cubitali.. fatico a farmene una ragione.Sarò fatta male!!!

poi ci sono loro le mie amiche, quelle poche che qui fuori dalla bloggosfrera sanno e  che con i loro messaggini e le loro manifestazioni d'affetto, mi ricordano che "forse" qualcosa sta cambiando. riuscissi a convincermi io da sola!!

 passerà, mi ripeto che sto periodo passerà..poi  inizierò a prendere coscienza di questo nuovo e meraviglioso stato. 

credo effettivamente che la colpa, se di colpa dobbiamo parlare, sia dovuta a tutti quei tentativi finiti male, alle lacrime scese in questi anni ma soprattutto ai sogni infranti.. mi ricordo due volte in cui mi sentii particolarmente incinta. una risale all'estate 2009, alcune care amiche forumine si ricorderanno forse, avevo un ritardo di 15 giorni ed ero fiduciosa e speranzosa sentivo che eravamo riusciti.. ed invece quel caxx di test casalingo "non sei incinta ritenta". e li iniziava a profilarsi allì'orizzonte la PMA.

Poi il mio vecchio gine e  i cicli di clomid.  il più doloroso a cavallo del Natale 2009, noi due in ospedale (reparto maternità) nell'attesa dell'eco per vedere poi quel grosso grasso follicolone.. che noi in quell'unico ovocita ci vedevamo già un figlio. ricordo la neve fuori.. noi due che camminiamo nella mia Città Natale  abbracciati e speranzosi che tutto sarebbe andato bene.. eravamo quasi a NAtale!! a Natale tuuto è possibile..anche una tranvata tra i denti!! non parliamo delle due fivet o icsi..credo che siano questi pesi che mi porto dietro che non mi fanno decollare..

mi immagino come una bella mongolfiera che deve spiccare il volo in cielo per poter raggiungere terre nuove ma, se non si libera dai pesi il decolllo con avviene..devo con calma eliminare questi pesi. Ma è impossibile eliminare attimi della tua vita? no. allora ho pensato che devo trovare il modo di incanalarli in altro modo, devo dare a quei pesi un altro senso, un'altra vita, un'altra possibilità.. poi decollerò!