venerdì 4 novembre 2011

STOP..

Ammetto stavo guardando la tv e mi sono addormentata..
Ero stanca, avevo ancora qualche fastidio alla pancia, stamane mi sono pure incaxxata per una stupidata (il bello di vivere con i suoceri sopra la testa..) e la cosa ha amplificato il mio mal di pancia. Ciccio era già a scuola da un pezzo e Mio marito che continuava a dirmi "sta tranquilla non te incaxxà" poi lui esce, va al lavoro e io mi addormento.
 Accanto a me il telefono..
il mio cellulare suona, suona.. Ed ecco il risveglio..

apro l'occhio e guardo il suo display .."oddio è la clinica!!" cerco di uscire dal torpore e rispondo..con tanta gioia nel cuore pronta ad esplodere..è la Mia! è la Nostra CHIAMATA!!
"signora xxxx? sono la dottoressa XyXX purtroppo non ho buone notizie.."
non era la frase che volevo sentire! non è quella la chiamata che aspettavo!! non voglio sentire!!non ditemi altro.. ma Lei la dottoressa vede comunque spiegare..
"purtroppo dei suoi 21 ovociti prelevati sono stati giudicati idonei dalle biologhe solo 4 e purtroppo solo 1 ha continuato a maturare ed è stato messo in fecondazione, ma non è stato fecondato..mi dispiace, mi spiace tanto. adesso sospenda tutte le cure entro 10 giorni avrà un'altra mestruazione, poi può riprendere un altro appuntamento per un colloquio e vedere cosa fare.."
mai un risveglio è stato peggiore.. dal sonno-all'incubo l'unica cosa che mi è riuscita di chiedere:
"ma allora non ne avete congelati? dovrò rifare tutto?"
"sissignora, purtroppo non sono cresciuti abbastanza per poter essere congelati..mi dispiace..dei quattro idonei solo uno ha continuato a crescere..ma non è stato fecondato"
 ditemi che è un brutto sogno!ditemi che a breve avrò la MIA chiamata quella giusta!!che era un incubo e non mi sono ancora svegliata!!

ditemi che non dovrò rifare tutto. che là nella clinica, in un vetrino si sono incontrati il mio ovetto con un rambo-strambo, ditemi che la mia bambina mi sta aspettando, che è solo questione di poche ore e noi saremo insieme, ditemi che non è andata come speravo come sognavo ma ci sono gli altri miei ovetti che mi aspettano.. aspettano solo di essere scongelati e di essere messi in un vetrino con i rambo strambo..ditemi che quest'anno mio figlio finalmente avrà sotto l'albero il fratellino tanto desiderato, ditemi che non dovrò spiegargli per l'ennesimo Natale che non si può chiedere a babbo Natale il fratello e che non deve rimanerci male se non c'è la mattina di Natale .. che non è colpa sua....ditemi che mio marito non crollerà e che soprattutto non si addosserà per l'ennesima volta tutte le colpe..perchè so già che finirà così..che si colpevolizzerà fino al midollo e oltre.

Illudetemi, ditemi che è un brutto sogno! che tra poco mi sveglierò, prenderò le mie pastiglie, che oggi mi chiameranno e mi diranno che a breve andrò a prendere mia figlia..

Mi sono illusa per l'ennesima volta. Mi sono illusa che potesse accadere anche a noi.. mi sono illusa di poter avere finalmente dopo anni tra le mani un POSITIVO, mi sono illusa che tutto andasse nella direzione giusta!! mi sono illusa! ci siamo illusi!! abbiamo iniziato a sognare ( per poco) ieri sera che questo Natale sarebbe stato diverso, che Ciccio avrebbe trovato sotto l'albero quel regalo che va chiedendo oramai da 4 anni!! mi sono illusa che saremmo stati in 4 o forse 5 se la fortuna avesse guardato dalla nostra ..ma come si dice "non dire gatto se prima non l'hai nel sacco!"

si lo so, che ci sono calcoli di probabilità, varibili fallimenti e quant altro attorno a questo mondo.. per una volta ho pensato che a me non dovesse succere..ho pensato che la brutta giornata in cui la simpaticona dottoressa mi ha spiacciato sulla faccia "le sue tube sono chiuse tanto un figlio ce l'ha" era già stato il peggio.. ma forse al peggio non c'è mai fine..

forse è solo arrivato il momento di abbandonare tutto, la pma, le cure, le visite la fivet..tutto questo starno mondo parallelo! di chiudere qui la nostra ricerca.. di vedere anche questo come l'ennesimo segnale che DEVO MOLLARE! è vero che caratterialmente sono una che non cede, che va diritta all'obiettivo costi quel che costi..ma, ogni tanto anche i più tenaci , anche i più caxxuti, devono cedere. tutti abbiamo il nostro tallone d'Achille! e io ho trovato il mio...

La parte più difficile? sarà quella di convincere mio marito ad arrendersi..lui che mi ha già detto al telefono " su dai .. non piangere.. andiamo a sentire, vediamo quando si può ricominciare..vediamo..!" lui che mi avrà richiamato 4 volte per sentire come sto, lui che si sta già incolpando per qualcosa di cui non ha colpa.. lui che se solo potesse mi darebbe la luna..

ho sempre sognato da piccola di incontrare una persona speciale, una persona più unica che rara con la quale passare la mia vita, e per caso per una serie di fortunati eventi per una serie di BDC.. ci siamo incontrati, ora è qui accanto a me da 16 anni. Insieme abbiamo sognato, immaginato ed in fine desiderato e voluto con tutta l'anima un bambino..quando non ci speravamo più, quando oramai credevamo di essere al capolinea.. LUI- l'amore della nostra vita, è arrivato. ed è molto meglio di come lo immaginavamo è l'amore allo stato puro.

Credo che la sorte , la fortuna , il destino chiamatelo come più vi pare , a me abbia già dato tanto credo che forse è arrivato il momento di VIVERE quello che mi è stato dato e non di sognare e di reclamare senza diritto quello che non ho..

scusatemi ancora.. perchè lo so che tra di VOi c'è chi spera sempre di tenere tra le braccia il proprio figlio, e anche per questo mi sento ancora più male, perchè io non ho ditritto a sentirmi così..non posso avendo già un figlio!

13 commenti:

  1. PUOI sentirti così.
    ECCOME SE PUOI.

    puoi piangere e soffrire e incazzarti con la Vita come faremmo tutte noi. perchè una Donna deve avere il DIRITTO di desiderare quanti figli vuole...
    senza vergogna nè sensi di colpa... che in questo momento peggiorano solo il tuo stato d'animo!
    sono TANTO dispiaciuta per te. ti sono vicina, tante altre parole sarebbero INUTILI... frasi come "andrà tutto bene!Non mollare" sono inutili, a mio parere...perchè mi metto nei TUOI PANNI e riesco solo a soffrire.
    LIA

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  2. No, ma porca miseria!! Che sfiga, cacchio che sfiga!
    Mi dispiace tantissimo... arriverà il momento in cui ti rialzerai, ma adesso sfogati e fatti coccolare.

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  3. Mi dispiace tanto. Per tutte le decisioni che dovrete prendere, attendi alcuni giorni, quando la mente sarà più calma. Capirai cosa è meglio fare. Un abbraccio

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  4. Noooooooo, ma davvero, c@><o, nooooo, mi dispiace tantissimo!!
    Ma come dice Clara, ora sfogati (e non vergognarti mai!), e fatti coccolare, e poi ci penserete a mente fredda, e prenderete le vostre decisioni, insieme, e piu forti di prima. Sei stata brava ad arrivare fin qui (ripetere 100 volte davanti allo specchio pleaaase). Bacino

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  5. tesoro, non è vero che non hai il diritto di urlare.
    no.
    nei hai tutto il diritto.
    te l'ho già detto...prenditi il tempo che ti serve, ma non mollare. Ci sono donne che non mollano mai, la PMA è una strada tutta in salita, lo sappiamo. Tu sei una guerriera. Sarà lo stesso un bel natale, anche per me, e tu sai quanto è importante per me questa festa. Quando ho perso il mio bambino è stata la prima cosa a cui ho pensato: un altro natale vuoto, uguale agli altri. Bà, ce le abbiamo le risorse per guardare le cose belle che abbiamo, dobbiamo solo riacquistare la volontà per guardare oltre, e allora sarà un bellissimo natale, comunque.
    ti abbraccio stretta.

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  6. Amica mia non mi aspettavo proprio di leggere questo questa mattina.Da ieri sera pensavo "domani avrò un po' di tempo, leggero tutto di Mamy e le farò sentire tutto il mio appoggio, il mio tifo.."
    Mi dispiace immensamente
    Tu ed io siamo negli stessi panni, con un figlio che da anni chiede un regalo speciale sotto l'albero che non arriv.Il mese prossimo più o meno in questi gg toccherà a me fare il conto alla rovescia, partirò da un gradino superiore al tuo ma questo non significherà nulla, le percentuali non aumentano, lo sai, sarà il destino a decidere. Quando ci penso , ultimamente, mi dico che se andrà male smetteremo di tentare, perchè come te mi dico "forse chiedo troppo?Perchè non riesco ad accontentarmi di un figlio speciale che ho già?"Ma dopo, razionalmente, allontano questa decisione che non potrei prendere adesso e nemmeno tra un mese se andasse male.
    Tu hai il diritto di desiderare uno o più figli anche se sei già madre. Hai il diritto di tentare tutte le strade possibili, hai il diritto di sperare, hai il diritto di chiedere un'altra BDC, perchè se accadesse non toglieresti nulla a nessuno.
    Io conosco la tua sofferenza perchè è stata la mia e forse ancora lo sarà. Datti tempo, non puoi decidere adesso in preda al dolore. E ricorda che qualsiasi decisione prenderete,non avrete nulla da rimproverarvi.Nulla.
    Ora datti qualche giorno e poi volta pagina , per il momento.Tuo figlio Ciccio ha diritto a vivere un fantastico Natale e tu riuscirai a renderlo così ugualmente.
    Forza amica caXXuta, ce la farai. Vi abbraccio forte a tutti e tre!laPiri

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  7. Quanto mi dispiace. Tantissimo. Sfogati adesso, è tuo sacrosanto diritto. Sfogati, disperati e fatti asciugare le lacrime. Hai accanto a te una persona speciale... sono momenti difficili, dolorosi. E queste sono strade insidiose, purtroppo. Ti abbraccio forte.

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  8. grazie grazie tante per tutto quello che mi avete detto...ieri è stata una giornata pesante per tanti aspetti. quando ho visto entrare mio marito, ho fatto veramente fatica a trattenere le lacrime.e non so dirvi se arano più di rabbia o di rassegnazione. erano lacrime..
    io sono pronta veramente ad alzare bandiera bianca, sono stanca. stanca d correre dietro ad una chimera..si potrebbe arivare la prossima volta oppure tra 10 volte ancora..
    io ho sempre amato la matematica, la logica i calcoli complicati ma freddi.. ma le variabili e le probabilità le ho sempre odiate. ma ci sono e sono quelle che rendono speciali le nostre vite. per ora ho solo deciso CHE BASTA. forse non saremo al nostro capolinea ma per ora, è basta. voglio veramente non pensare a nulla, solo a me a mio marito e a nostro figlio quello che c'è che è reale, che mi chiama, che ha bisogno al suo fianco una mamma tranquilla e rilassata. non una corda di violino. poi magari più avanti, in unaltro momento in un altro periodo ci ripenseremo e cambieremo idea.

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  9. mi sembra giusto.
    per ora.
    ma non mettere lo stop al tuo cuore.
    promettimelo.

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  10. Carissima,
    è giusto che tu ti prenda un momento di pausa. Hai il diritto di essere stanca e arrabbiata. Io so che sei in gambissima, una forza della natura e che non mollerai. Ora hai solo bisogno di prenderti del tempo per te, per i tuoi cari.

    Ti stringo...

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  11. leggo solo ora...mi dispiace tantissimo, hai tutto il diritto di sfogarti, di arrabbiarti...ti capisco, anche io ho un figlio che ripete sempre che non vuole essere figlio unico, che non è giusto...glielo faremo prima o poi sto regalo...intanto ti abbraccio fortissimo, coraggio, ti sono vicina...

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  12. Io sono con te. Sarà un natale dolce e bello comunque perché sarà pieno di NOI, dei nostri racconti, del nostro amore, ti tutto quel che abbiamo, che è nostro e che nessuno ci toglierà mai. Le nostre certezze, le nostre risorse, l'affetto di chi ci circonda, la voglia di vita, l'energia e tutto quel che riusciamo a contenere.
    Sei una donna come poche, lasciatelo dire...e lasciati anche abbracciare forte forte :)

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  13. Mi dispiace tanto. Non è vero che non hai diritto di urlare. Ti capisco bene. Il vuoto c'è comunque, forse diverso, ma non meno profondo.
    Ti abbraccio, scusami se arrivo solo ora.

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