martedì 29 novembre 2011

nel silenzio assordante un urlo...


nel silenzio un urlo..
un urlo di dolore..
il più grosso urlo che il mio cuore avesse mai generato..
lui lo sgrigno di tutte le mie emozioni, lui quel piccolo tam-tam che ritma ogni mio sogno ..per un attimo ha gridato. nel silenzio più assordante ha gridato.
in questi anni di ricerca tante volte è riuscito a soffocare, ad imprigionare il dolore, a tramutare le sconfitte.. ogni volta dignitosamente e in silenzio è riuscito a far girare tutto nel verso giusto, ha riportato con fatica l'equilibrio tra i sentimenti..
ieri non ha retto.. è crollato pure lui..la mia parte più forte è crollata..
ha lanciato il suo urlo interminabile..perchè tutte le sue aspettative, tutto qual bellissimo castello di sentimenti che si era creato è crollato.
forse anche Lui come me, in fondo ci sperava.. sperava che forse con un aggiustatina alle cure, con un pizzico di fortuna, magari se non al prossimo al tentaivo successivo..con l'aggiunta della mia tenacia forse.. si riusciva ad arrivare al nobile fine.
lo ammetto: io avevo già alzato bandiera bianca, ancor prima di varcare la soglia dell'ambulatorio.. avevo già mollato a terra le mie armi e la mia armatura qualche settimana fa..quella porta l'ho varcata inerme..sorridendo ma inerme..ma questo incontro con il dottore lo dovevo, se non a me stessa per lo meno a mio marito. e forse più di tutti al mio cuore e alle speranze che vivono in lui.
forse io, in cuor mio, lo sapevo che era ora di mettere la parola fine a questo sogno..ma come sempre il mio carattere mi porta a pestare la testa contro il muro prima di dire basta..e credo che il mio muro sto colpo l'ho centrato. si tenterà per l'ultima volta. si proverà con il protocollo lungo, poi se il risultato saranno 4 ovetti di cui uno solo buono..e se quest'ultimo non si feconderà..il nostro sogno rimarrà dove è stato fino ad ora..tra le stelle.
si tenterà per l'ultima volta. le mie ovaie sono biologicamnete troppo vecchie, e non rispondoro a nessun protocollo. il dottore ha precisato che questo è l'ultimo tentativo e se si fallisce non potrò più provare. sarebbe "andare contronatura"sarebbe "accanimento".
il cuore è andato in tilt è crollato..siamo tornati a casa in silenzio..un silenzio di quelli sfiancanti, di quelli che mai vorresti vivere. io che sono una chiccherona, che trovo sempre qualcosa su cui discutere.. ero muta. nessun pensiero. solo frammenti del passato che mi passavano davanti. perchè ogni volta, quando affondo..non so perchè ma tornano sempre alla mente i ricordi della mia gravidanza, del mio parto e tutto quel mondo che mi ha aperto mio figlio.. ho rivisto tutte le sue tutine, la carrozzina, il lettino. mi sono ricordata di quanto tempo abbiamo impiegato a scegliere la carrozzina..e non avevamo badato a spese, avevamo preso la più bella che vendevano, perchè lui il nostro piccolo si merita solo il meglio. poi lui cresce e le cose si mettono in soffitta. con il cuore carico di emozioni si dice " poi tra qualche anno le rispolveriamo tutte.."
no, qui si rischia con una probabilità di fallimento pari al 70 % di lasciare tutto in soffitta. e quel 30% è troppo pieno di variabili di incognite per agrrapparmi..
allora la testa- la ragione ha ripreso il sopravvento sul cuore..o forse ha solo lanciato un ancora di salvezza..e nel silenzio assordante di quell'urlo, mi rimbombava solo una frase nel cuore " se non avessi avuto nemmeno un figlio? se non avessi provato la gioia di essere madre nemmno quell'unica e meravigliosa volta? forse non devo piangere, non devo lamentari..non posso..perchè io la mia piccola vita da crescere ce l'ho.."


...silenzio di Paolo Luxardo
                                                         immagine presa  da qui




5 commenti:

  1. mi fai piangere Bà...non tu...
    il tuo urlo non lo reggo...

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  2. Piccola, mi dispiace. Un abbraccio forte.

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  3. Ho letto ieri il post, mi ha rimbombato in testa fino ad oggi. Ti abbraccio forte: sei coraggiosa a tentare ancora una volta. Se non dovesse andare, ricordati che tu hai fatto tutto quello che potevi fare. Senza rimorsi, senza rimpianti.

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  4. Mi dispiace tanto sentirti cosi..
    Mi ricordo bene i silenzi all'uscita del centro medico, la delusione di sentire anche un dottore di una clinica privata (che in teoria doveva essere il campione dell'accanimento), dire che fare un altro tentativo non valeva la pena, ma se proprio proprio volevamo insistere...stava a noi essere preparati per la delusione.
    E infatti noi ci eravamo preparati, come e' giusto fare per autoproteggersi, alla delusione.

    E alla fine e' andata.
    Fate bene a concedervi un altro tentativo, non bisogna mai avere rimpianti.
    E poi chi lo sa, alla fine ne basta uno solo di ovetto buono!!

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  5. @anna: non piangere annina..non ti crucciare, noi qui le abbiamo tentate tutte. l'importante è reagire e non avere rimpianti.
    @ clara: garzie cara. l'ho sentito forte e caldo il tuo abbraccio!!
    @speranza:questa credo sarà l'ultima volta.. insomma o la va' o la spacca..sono certa che non dovrò rimpiangere nulla o rimproverare nulla a nessuno. senza rimorsi senza rimnpianti.
    @ Sfolly: sperem.. che devo dirti se è nel nostro destino, basterà anche un solo ovetto e un solo Rambo strambo..vedremo. sicuramente sono più preparata all'autoprotezione -da delusione.

    un bacio a tutte quante.

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