il dopo PMA..

eccoci di ritorno dalle vacanze..purtroppo le giornate via da casa sono sempre veloci a passare.però non è delle vacanze che volevo parlarvi, lo farò in un altro post quando sistemerò con calma le foto.

la cosa che mi frulla per la testa ora è un altra..ed è un po' difficile da spiegare. insomma vi ricordate le News di cicogne che vengono date e purtroppo, dall'altra parte quella che riceve la notizia insieme al sorriso si prende, la classica mazzata tra i denti? ecco è di questo che vorrei parlare e magari discutere con voi perchè è un argomento delicato.. molto delicato.

ricordo che qualche mese fa queste notizie mi facevano sorridere esteriormente, perchè una nascita è sempre motivo di gioia ma, dentro.. era la tempesta, il vulcano e la tormenta tutto insieme!! perchè ammettiamolo che si pensa sempre che "ecco lei c'è riuscita e io no" perchè  pensarlo è normale ed è umano provare questi sentimenti..altrimenti saremmo solo oggetti senz'anima!! però fanno male.su questo non si discute! poi ti riprendi e TAC.. c'è il fiocchetto dell'altra mamma!! non devo andare tanto indietro nei secoli ma, solo di 5 mesi per riprovare quella strana sensazione di sfiducia e tristezza.. quando ad una festa di compleanno mi ritrovai nel bel mezzo di ben 3 panciute.. e io lì..muta ad ascoltare. che poi sono già fortunata perchè un pargoletto qualcuno me l'ha donato..però faceva male ugualmente.

le domande "quando pensi di fare il secondo?" "dai muoviti.." quando dentro di te sentivi la risposta giusta da dare: "senti bella panciona io sono là parcheggiata in PMA a farmi rivoltare come un calzino..ed è pure rotto sto calzino, quando riuscirò si vedrà!" e invece ti esce sempre il solito educato e falso "ci penseremo, è ancora presto, va bene così..non riuscirei a ripartire da capo.." insomma le risposte stronzose che fanno magari girare la conversazione verso un'altra ma, che dentro ti uccidono. 

adesso direte.. sta Mamy è scema a fare sti discorsi..adesso è incinta. si lo so ..non ve preoccupate mi ricordo, c'è chi ogni tanto mi ricorda che ce stà la dentro..Questo discorso lo faccio per quelle che sono rimaste ancora (spero per poco in PMA) e soprattutto a quelle che credono (perchè lo so che ci siete) che una volta falto il gran salto tutto cambi. che  una si resetti l'esistenza precedente e si, perchè con la panza si dà una resetta ad anni di esami, controlli e visite e tormenti, paranoie pianti..NO_NE NON FUNZIONA COSI'!!

vi dico come si vive il dopo? o per lo meno come lo sto vivendo io? 

fino a qualche settimana fa non bene. non solo per i problemi di salute o per la gravidanza conclusa male..ma perchè mi rendevo conto che la PMA mi ha cambiato dentro. ha cambiato radicalmente il mio essere donna e mamma. non ho vissuto bene o come sognavo questa mia gravidanza all'inizio,  anche se programmata con ICSI il risultato ci ha non poco sorpreso.. io che  già immaginavo  mi avrebbero buttato fuori a calci da tutti i centri di PMA perchè avrei raggiunto la pensione prima del mio sogno.( qui torna il pensiero "gli altri riescono e io no) eppure ci siamo riusciti ('na grandissima botta di culo!)..quindi dovevo essere felice e lo ero e lo sono. però sentivo che non ero spensierata e gioiosa come 8 anni fa. ricordo che con Ciccio dopo il 2 mese ero già alle prese con ricami e sferruzzavo a più no posso.. a fine gravidanza aveva già anche il correto per il nido. Ora si rischia che nemmeno la copertina venga preparata per il 18° compleanno!! è da ridere a pensarci ma è come se avessi avuto la depressione post-testpositivo..  non mi sentivo felice come avrei voluto, vivevo e ancora mi succede di vivere nel terrore che qualcosa possa non andar bene, che qualcosa in questo magico momento così delicato si inceppi.  queste sono le sensazioni di una che si è fatta la PMA.. vi assicuro che una donna  che non entra là,  non ha tutte queste paturnie..non credo che si svegli nel cuore della notte con tachicardia pressione alle stelle e ansia, attacchi di panico così a regalo durante il giorno. credo che tutto lo stress, tutte le forze messe per raggiungere l'obbiettivo siano saltate  e ancora  stanno facendo il loro bel casino.cerco di non darlo tanto a vedere perchè se no mi va in crisi pure il marito..e non è il caso. così eri mi sono armata di coraggio e ho comprato i gomitoli di lana e i nuovi ferri per la copertina.. ho messo i 110 punti e ho iniziato a fare 4 ferri.. ho detto che con questa velocità forse per i miei nipoti la userò!! a parte la voglia di piangere quando ho inizato a caricare i punti sul ferro perchè il pensiero è corso alla nonna che non c'è più . se solo ci fosse ancora avrebbe già fatto 4 coperte, 10 berrette e chissà cos'altro!

la cosa più assurda che mi manda completamente in paranoia  è incontrare le persone per starada.soprattutto ora che non si riesce più a camuffare tanto la panza. si perchè fin quando sono stata barricata in casa, ero al sicuro nel mio castello. entravano e uscivano solo i miei familiari, al massimo la mia amica. tutte persone che sanno della nostra avventura. tutte persone delle quali io conosco la loro storia. invece ora posso anche permettermi di uscire di casa, fare qualche passeggiata (anzi consigliate dal dottore per sistemare l'umore!) ma il panico mi viene quando qualcuno mi chiede "sei incinta? aspetti?" io vado in panico. se la persona che ho di fronte è una delle mamme di scuola riesco ancora a gestire il tutto ma, se la mia interlocutrice è solo una donna della quale non so nulla o poco più.. io entro in panico!! mi chiedo e richiedo e se ripondendole con un semplice SI gli sconvolgo la giornata, se poi  dietro il suo sorriso c'è un fiume di lacrime?che dirittò ho di farle del male? 

credo che questo sia un altro  lascito della PMA.. di quelli che quando esci nessuno ti dice che proverai..perchè ti riempiono di medicianli, d punture, di folgi BLA..BLA..BLA.. ma nessuno ti dice che ci sono effetti collaterali anche se avrai tra le mani un positivo.  vedo altre panzute in giro che si fanno toccare la panza ( io non perchè mi da fastidio!) che parlano di corsi parto, di corredini, di tutto sto Santo mondo dell' ATTESA.. io ? io parlo di mio figlio del suo campo estivo, di come va il tempo, del  barbecue da acquistare per il giardino, del mio cane e dei suoi disastri. Non riesco a parlare della mia gravidanza così come vorrei..anche nei forum dove sono iscritta faccio fatica e mi rendo conto che a volte scrivo delle emerite cazzate. 

la PMA mi ha lasciato in eredità questo non sentirmi donna e panzuta  come vorrei..passerà, sono certa che passerà...