S.Domenico Savio

credo che iniziamo solo ora a renderci conto del GRande Dono  che DIO ha  messo tra le  nostre mani..
ogni giorno che passa iniziamo a focalizzare a rendere più nitido il nostro nuovo percorso..esi perchè anche questo è un percorso. un'attesa.
nulla a che vedere all'attesa che abbiamo percorso in questi ultimi 5 anni,.Questa attesa ha una data, un fine nobilissimo e un incontro che sarà l'amore allo stato puro.

però non è di questo che vi volevo parlare..
vi volevo raccontare una storia la storia un pochetto travagliata che mi ha segnata e ha permesso questo piccolo miracolo..

vi ricordate che a novembre feci la mia seconda fivet? purtroppo finita dopo il pick. e lì scesero lacrime, e la frustazione di non esserci riusciti ci attanagliò il cuore.. poi? poi come sempre bisogna trovare le forze di andare avanti perchè la vita non ti  aspetta, e tu perdi le giornate e queste non torneranno più..così decisi che dovevamo solo pensare  a nostro figlio al suo  Natale  e all'Avvento!! basta di Pma non ne voglio più sentir parlare e dico a mio marito che non voglio riprovarci che è troppo doloroso, che il fisico farebbe e sopporterebbe mille tentativi ma la mia psiche non sopporterebbe più l'ennesima sconfitta!!

 una domenica di dicembre decidemmo di portare  per la prima volta a Milano il nostro pargolettto.il piccolo sentiva sempre che mamma e papà andavano a Monza, andavano a Milano e nella sua mente questi luoghi iniziavano a prendere starne forme.. e poi Milano è bella!! sotto Natale è ancora più bella (anche se quest'anno le decorazioni facevamo molto desiderare!!). così una domenica di dicembre partiamo  alla volta di Milano. nel tragitto pensai di chiamare la mia Siamesina (una mia cara amica con al quale divido tante parti di vita..).ci saremmo viste nel primo pomeriggio! arrivati a Milano prima tappa il museo della Storia naturale (vi consiglio di andarci con bimbi di qualunque età, bellissimo loro saranno gasatissimi e il costo è veramente irrisorio!).
poi ci troviamo in Piazza Duomo con la mia amica e il suo pargolo..davanti ad un grassissimo e buonissimo menù di una nota catena di fast-food..mentre i nostri piccoli si scrutavano e iniziavano a fare amicizia, noi iniziamo a parlare di Dio, non chiedetemi chi o cosa abbia iniziato questo discorso..ma Lei la mia siamese si mette a parlarmi di un Santo. un Santo bambino, morto in adolescenza che è protettore delle mamme in attesa e di quelle che vorrebbero diventarlo.  lui è SAN DOMENICO SAVIO.

Ammetto che la storia mi ha all'inizio solo affascinato.. poi con il tempo, una come me che non entrava in una Chiesa nemmeno nelle feste comandate, si ritrova a leggere la vita di questo piccolo grande Santo, e inizio  a credere che tutto è possibile se uno ci crede veramente..e inizio a vedere cosa mancava nel mio percorso la FEDE. la fede vera quella fatta di umiltà, di preghiere.. e si ho ricominciato a pregare..sembra strano ma è successo!e ho incontrato LUI il piccolo Santo delle Culle!!

arriva gennaio, riapro la cartelletta della PMA .. grossa come un volume della TReccani!! e mi dico dai con il prossimo ciclo ci riproviamo. questa volta sono partita con una serenità nell'animo e nel cuore che mai avevo avuto negli anni precedenti e negli altri tentativi.. mio marito mi disse "un passo alla volta" e così feci..la mia vita girava e la fivet era attorno ad essa. non era più il mio fulcro!!
iniziai il protocollo lungo fatto di pillole, iniezioni, puregon..e quando mi dissero che il 09.03 avrei fatto il pick ricordo che guardai mio marito e dissi è un segno.. quello era il giorno in cui si festeggia S.Domenico Savio (per la Chiesa).
poi facciamo il transfer e la data per le prime Beta coincide con Santa Caterina..e mi viene alla mente che la sorella salvata da questo Santo si chiama appunto Caterina.. inizio a credere che non siano più coincidenze!!alle coincidenze io non credo!!
 il seguito lo sapete.. ora direte che sono impazzita che questi sono gli ormoni tipici della gravidanza ma , CREDO CHE QUEL SANTO MI ABBIA ASCOLTATO!  NELLE MIE PREGHIERE NON CHIEDEVO UN FIGLIO MA LA FORZA DI SUPERARE NEL CASO  L'ENNESIMA DELUSIONE..ED INVECE LUI HA BEN PENSATO DI DONARMI DUE BEI PARGOLETTI!


Perchè vi ho raccontato tutto questo?
perchè mi sentivo di condividere con voi anche questa parte del Mio percorso un po' meno biologico e razionale ma più spirituale e sincero. non credo che le cose accadano per caso, sono certa che accadano perchè c'è un  disegno a noi sconosciuto.

ringrazierò per sempre la mia Amica che, mi ha parlato da mamma a mamma che, mi ha aperto l'ultima porta del mio percorso..Credo che la mia Fede ritrovata mi abbia aiutato in questo ultimo percorso. e spero la Vostra aiuti voi...

PHINEAS & FERB .. a bordo!!

mi sto accorgendo solo ora che non vi ho più aggiornate.. 
ok potete ufficialmente insultarmi!!!


allora dove eravamo rimasti?

 a si c'era la prima eco alle porte..

(mazza ho fatto in tempo a fare anche la seconda..su via con l'insulto!!)

 allora la prima eco abbiamo trovato il mio dottore Msr. C un Santo, un uomo con una  sensibilità che mai crederesti di trovare in un dottore UOMO..lui ti spiega tutto..era più emozionato lui a vedere quei due fagiolini attaccati al mio utero che noi!!  correva il giorno 5 aprile ('na vita fa)...e i due piccini PHINEAS&FERB  erano piccolini, l'eco è stata fatta solo per vedere che fossero impiantati bene e in utero.

[vi ricordo che ho le tube sigilllate..volevo vedere come facevano ad infilarsi su di lì!]

ed eccoli lì. quei due piccoli e bellissimi fagiolini, uno un po' più ciccio (mio marito si auto-convince che è femmina!tutte le volte lui dice femmina!!speriamo che su due una sia femmina..) e il più piccino..eravamo in largo anticipo e si vedeva solo la camera gestazionale del più grande ma, il DOTT. che calmerebbe un uragano in piena, ha detto "non preoccupatevi si svilupperà, e poi è più nascosto, cn la sonda magari non lo vediamo bene.. aspettiamo la prossima eco con calma!" io quell'uomo lì lo adoro!!

passano le due settimane e io inizio ad avere strani pensieri e se uno non ce la fa? e se non sentiamo il loro battito? questi sono i tipici pensieri di una chioccia isterica!!!ovvero i miei pensieri..

ridendo e scherzando, tra nausee e pressione che vola..arriviamo a ieri mattina giorno dell'ultima eco alla PMA!!

fuori dalla porta cercavo di captare dalla voce chi ci fosse dentro come ginecologo..e non sento nulla al chè mi viene un ansia.. inizio a dire a mio marito "non è il dott. C. e nemmeno quello del transfert e nemmeno la ricciolina.. mi sa che è la bionda.. che mi porta una sfiga!!"

Dovevate vedere la mia faccia quando aperta la porta.. mi trovo lì sta dottoressa bionda. [non ho nulla contro le bionde ma contro questa qualcosina si!!] il panico non sapevo se piangere, fuggire o svenire!!

questa non parla non ti dice nulla, le uniche cose che dice sono sempre brutte o sfigose!! guarda le foto dell'eco precedente e mi dice.. "vediamo se ci sono questi due..si prepari!"  entro nello spogliatoio e vi posso giurare di aver invocato la Madonna, non è mia abitudine invoca e disturbare chi ha cose più importanti da fare ma di là all'ecografo c'era il mio incubo!!! 

esco, mi posiziono sul lettino da acrobata e questa guarda e dopo poco dice "ci sono tutti e due..se il marito vuole avvicinarsi vi faccio vere i loro cuoricini che pulsano!" mio marito come un centometrista.. con un passo ha fatto 2 metri!! è lì accanto a me..ci si guarda tra di noi con aria dubbiosa e un po' curiosa.. e poi la stroda si ricorda che deve girare il monitor anche verso di noi o per lo meno, verso  di me.. che sono controcorrente!! la visita poi prosegue con lei che ravana, clicchetta misura..e non parla!! ma perchè mi è toccata questa??!! l'altro dottore ci avrebbe spiegato tutto nel dettaglio questa non apre bocca!e io continuo a guardare mio marito e le sue espressioni dubbiose..e la cosa non mi tranquillizza..e intanto inizio a dire un rosario!!

finisce la visita..ringrazio la Madonnina per la Sua proverbiale e rapida intercessione!!  mi metto una volta risistemata alla scrivania..questa scrive guarda l'eco stampata e non ci dice un cazzo!! apre la bocca ed esce la caxxatona!!

"allora sono due uno è un po' più piccolo, bisognerà vedere se va avanti.." 

O_0

MA sei scema?!!
ma se ti mordo il naso dici che si stacca!?


inizio a fare gestacci e cornazze sotto la scrivania.. mio marito si accorge e a fatica trattiene le risate! poi veniamo congedati con un semplice "ora dovrà seguirla il suo gine, si ricordi con è immune alla toxo e ppoi ci faccia sapere come va.." a te non dico più nulla!! io volevo mandarla a quel paese!!
usciamo e  il comemnto di MAritozzo "adesso ho capito perchè non ti è mai piaciuta!" 

a parte che mi ha segnato le settimane cannate..sono a 8+1 e mi segna 7+3.. a parte che Phineas&Ferb sono in linea come grandezza per la settimana in cui siamo, a parte che ho visto i loro cuoricini.. per fortuna che  martedì si va dal primario e sicuramente sarà un altro tipo di visita..alla donna suggerirei di cuore e per il bene e la serenità di quelle che stanno ancora in PMA.. di cambiare lavoro!! ci vuole molta sensibilità in certi campi..e lei è come il polo nord.. sottozero!!

comunque da ieri:

siamo fuori dalla PMA!! 

 a bordo ci sono PHINEAS&FERB!!!

i sogni nel cassetto...

In questi giorni dove dovrei essere in preda  all'euforia più smisurata e  non ci riesco.. mannaggia!!

Da una parte credo di non essermi ancora convinta del tutto che i mitici due piccoletti ci siano.. e questo lo svelerà solo l'ecografia. Dall'altra parte, io e Maritozzo siamo in quella fase in cui non ci sentiamo ancora pronti  ne di festeggiare nè di divulgare la notizia (anche se  ci stanno pensando suocera e cognata a fare le P.R.- ma questo è un altro discorso..). Se penso a quando abbiamo scoperto di aspettare Ciccio.. abbiamo fatto la divulgazione dopo il primo mese e mezzo..ora  dai mie 33 anni..credo che crescendo, prendendo coscienza di quanto la natura sia fragile e precaria, stiamo prendendo tempo. siamo in silenzio, aspettando e sperando che tutto prenda la sua giusta direzione. 

Come dice mio marito? oramai è il nostro motto da quando abbiamo iniziato la nostra ICSI.. a si ..

    ONE STEP AT A TIME..

si un passo alla volta! 

La strada è lunga. Con la PMA conosci e vivi  una serie di paure, di ansie e credi che finalmente, una volta arrivati all'obiettivo che  la strada sia solo in  discesa. Invece.. invece il primo trimestre non è così, le prime settimane sono le più tremolanti e titubanti.. in questo momento stiamo facendo un passo alla volta, un piede dopo l'altro..fino a percorrere tutta la strada.

Adesso mi stavo dilungando con altri pensieri e non era di questo che vi volevo parlare. Ricapitolando in queste due settimane  sono state costellate,  oltre  che dal nostro successo personale e dalla non-euforia, da due notizie non molto belle di due ragazze che hanno fatto il mio stesso percorso ( ho creduto e sperato di festeggiare anche i loro positivi!)  e poi l'altro giorno la notizia di quei poveri embrioni (anzi figli!) di quelle 30/40 coppie!! 

Sapete queste notizie mi hanno un po' ridimensionato, insomma nelle loro lacrime rivedo le mie lacrime, le mie aspettative, i miei sogni infranti.. si facile, direte voi, per una che ha già un figlio! Come puoi sapere come si sta? vi assicuro che il dolore è identico, mozza il fiato a Voi e lo mozza a me, so come il cuore smetta di sognare..so come ci si sente, l'ho provato per anni e credo che questa sensazione non la dimenticherò mai. Ma poi come si fa a quantificare anzi a monetizzare il valore di un embrione? ma questi avvocati, questi dottori sanno che quegli embrioni non sono solo fatti di chimica e biologia? In quei "contenitori" c'erano i sogni e le speranze di alcune coppie!! detta da madre, mio figlio non ha prezzo  e nessun bambino, nessun embrione ha prezzo, non un prezzo di questo mondo. non basterebbero i soldi e i valori di tutta la terra per ripagare una coppia dei loro piccoli!

cosa spero?

 spero che nessuna di queste coppie smetta di sognare (anche le mie due amiche) e di rincorrere questo sogno! perchè è il sogno più bello che ci sia. Come tuti i sogni va coltivato, va amato e soprattutto bisogna crederci. Si la strada è lunga, è difficile fatta di tanti gradini a volte facili da passare. a volte di vere e proprie montagne da scalare..ma bisogna crederci. e non mollare. magari fermarsi, fare una pausa ma non mollare! Quello che spero io è che queste mamme e questi papà (si per me lo sono già!) dopo aver pianto, dopo essersi asciugati le lacrime,  quando il dolore sembrerà meno lancinate.. abbiamo la forza di riaprire il cassetto dei sogni e di inseguire quel sogno chiamato Figlio.

questo è quello che auguro a tutti quelli che ora si disperano per non esserci riusciti. credeteci, credeteci e non mollate MAi!!!